main :: part 1 :: part 2 :: part 3 ::



10.2.2005 :: ה
вес 61 кг
9:11. Утопленница вчера так и не показалась. А мне теперь что делать?
Стрелка на весах как будто упёрлась во что-то, a может это плата за прошлые пригрешения. Вобщем всё, я обиделась - буду сегодня жрать.
3.2.2005 :: ה
вес 61 кг
6:27 PM. Итак, вчера я посмотрела коротенький фильм. Через 7 дней отброшу коньки, хотя никто мне после его просмотра не звонил и ничего не говорил зловещим голосом. Это было написано на сайте как предупреждение.

Сегодня День первый.
Я стала думать, как же мне провести эти семь дней. Сначала подумала оторваться как следует и натрахаться с кем-нибудь до поросячьего визга. Но нет. Когда мне уже незачем думать о будущем, оказывается, я ничего этого не хочу.
Как странно. А может это только сегодня я ничего не хочу. А может я ещё не до конца осознала, что происходит.

4.2.05. День второй.
8:49 AM. Пятница. Пасмурно и холодный ветер. Я всё ещё думаю о том что надо похудеть. Как будто это ещё имеет значение.
7:06 PM. А может я и не умру в следующую среду, потому что Юра смотрел фильм.
А сейчас читаю фентези с монитора. Фильмы смотреть не хочется, а погодные условия ни к какому виду активного отдыха не распологают. Днём мне нравилось смотреть на серое небо через металлические вензели решетки, которая у меня на окне. Захотелось курить, стоя у окна и глядя на это уныние, которое по-своему прекрасно. Потом начался дождь и курить расхотелось.
Я думаю о нём. Не надо сложностей, лучше бутылку пива.

5.2.05. День третий.
12:19 PM. Сейчас никто не помешает мне открыть окно и смотреть на дождь. Почему-то вспоминаю Брюгге, праздник на городской площади.
Опять сдох мобильник. Оставшееся пиво вернула в холодильник, хотя для питья оно уже вряд ли сгодится.

6.2.05. День четвёртый.
Накупила новой одежды и висюльку на шею, совершенно позабыв о том что собираюсь умирать. Ну а если даже... Почему бы не сделать себе приятное?

9.2.05. День седьмой.
6:25 PM. Если сегодня вечером из моего компутера не вылезет утопленница, то я буду дальше худеть, толстеть, опять худеть, любить, страдать, работать, отдыхать, покупать шмотки, восхищаться неубиенным Дриззтом До'Уорденом, представлять себе свою будущую семейную жизнь и ждать у моря погоды.
30.01.2005 :: א
вес 61 кг
14:30. Это выбрала я сама, отказавшись довольствоваться чем-нибудь более скромным. И в любой момент я сама могу послать всё на хрен.
29.01.2005 :: ש
вес 61 кг
22:45. Я старадаю от того, что в любви выбрала самую высокую и неприступную вершину. Она высоко и далеко, но я хочу только туда.
Я встану и пойду дальше. Я сделаю это. Сделаю.
12:56. Ну? И кому стало лучше от того что я превратила половину своего тела в одну сплошную рану?
Эх, вот уж вляпалась, так вляпалась. Хотела бросить всё и зарыть топор войны. Обрадовалась было, что выдохлась
и сил никаких нет и не надо. А вот не вышло.
Ну что, дорогая, получила? Так что откапывай топор обратно и далее по плану от 17-го числа. Каковы шансы на победу - остаётся только гадать, но жизнь иногда приподносит сюрпризы.
22.01.2005 :: ש
вес 61 кг
17:09. Оказывается, 3-го февраля намечается вечеринка в "еноте", мои любимые 80`s. В моём распоряжении 12 дней, включая сегодняшний. Вытащу всех, с кем мне по кайфу там быть. И похудею на 2 кило за эти 12 дней.
17.01.2005 :: ב
вес 60.5 кг
18:12. Ну дык чего? Упала, поплакала, поднялась и снова в атаку. Я всё равно добьюсь своего.
И на этот раз он придёт ко мне сам.
1. Похудею до 58 кг
2. Отращу волосы и покрашу их во что-нибудь, по настроению
3. Приведу в порядок кожу и подкачаюсь
4. Буду одеваться чуть-чуть поэлегантнее (Но только чуть-чуть! Иначе буду чувствовать себя не в своей тарелке и опять всё запорю)
12.01.2005 :: ד
вес 60 кг
22:08. Сегодня весь день жрала как нанятая - жирное и сладкое, жирное и сладкое. До воскресенья лучше не взвешиваться. И чего это меня прорвало? Наверное это наш последний разговор выбил меня из колеи. Надеюсь, не надолго, потому что худеть потом будет оооой как трудно!
11.01.2005 :: ג
вес не знаю сколько
20:06. Любовь, муж и дети - это действительно замечательно, и если я скажу, что мне это не нужно - это будет неправда, но кажется у Приколиста-который-наверху какие-то другие планы относительно меня, раз Он так яростно сопротивляется тому, чтобы я наконец обзавелась всем этим. Или же я что-то натворила в предыдущих жизнях. Можно попробовать наслаждаться бытием как-нибудь по-другому, как не может позволить себе мать семейства. А заодно сэкономить себе пару десятков мокрых подушек и чёртову уйму нервных клеток, которые, как известно, не восстанавливаются.
8.01.2005 :: ש
вес 59.5 кг
11:03. Значица так. С минусами вроде бы всё понятно, а плюсы вот они:
1. Я могу больше не стыдиться быть собой
2. Нет больше непоняток и нет никакой причины страдать из-за человека, который не может или не хочет
(а может и то, и другое) дать мне любовь
3. Можно знакомиться и встречаться с другими мужчинами без стыда и совести
4. Не догнала, так согрелась. Если бы не он, я бы наверное никогда не похудела
5. Два желания из трёх - тоже не мало
И ещё. Размазывать сопли это конечно же очень романтично, но лучше от этого не станет никому. А будет только хуже,
и в первую очередь - мне самой. Вот!
3.01.2005 :: ב
вес 60 кг
17:45. У жизни действительно нет смысла.
1.01.2005 :: ש
вес не знаю сколько
20:21. Я осмелилась рискнуть, я пыталась, я действовала, а не только мечтала, лёжа на диване... Что ж, по крайней мере одно из моих желаний сбылось: первое утро Нового года я встретила в объятиях любимого мужчины. Мы лежали обнявшись, он меня гладил и целовал, и не хотел чтобы я уходила, хотя вдвоём там было ужасно неудобно и тесно, и утром у него всё болело.
30.12.2004 :: ה
вес 60 кг
23:37. Ну вот, завтра уже Новый Год. У всех праздничное настроение, а мне страшно-престрашно. Ну как всегда. Ничего здесь писать не буду. Буду только молиться про себя.
15.12.2004 :: ד
вес 61
13:39. Сижу на работе и мечтаю зажевать какой-нибудь зверский шницбургер со всякими соусами и порцией жареной картошки. Но это желание по большей части от нечего делать и для того чтобы просто не спать на ходу.
Об остальном - всё что я могу, это сказать себе: "Let it be..."
10.12.2004 :: ו
вес 61
10:47. Ну вот тебе и здрасте. Только начала есть нормально - уже кило прибавила. Ну что ж, придётся опять сажать себя на диету, пока не пришлось скидывать 5 кило вместо двух.
А ещё я только что написала письмо Деду Морозу. Вот что я ему написала:
Моё заветное желание: В следующем году выйти замуж за человека, которого я, как мне кажется, действительно люблю. А после - дочка Томочка, такая, какой я её себе представляю. Я её тоже очень люблю и очень жду её рождения. Пусть и у неё, и у меня, и у её отца будет нормальная семья.
Потом я решила почитать, что же пишут Деду Морозу другие люди и наткнулась вот на это:
"Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье... (Камю)"
Я не знаю кто это - Камю. Но не хочу больше плакать в одиночестве от того что моя любовь не взаимна.
8.12.2004 :: ד
вес 60.5
22:29. Я ничего не буду говорить. Пусть только что-нибудь произойдёт и нам обоим будет хорошо. Я верю в нашу семью и нашу девочку Томочку.
6.12.2004 :: ב
вес 60 кг
21:43. А вот теперь сижу и придумываю, что мне взять завтра на работу. Изменились часы работы и теперь надо перестраиваться на новый режим. Сегодня и так уже дала маху - плюнула на всё и заказала "шницбургер", который мне любезно притарабанили прямо на рабочее место. Завтра наверное возьму бутерброд с туной и огурец, а бутерброд с помидором съем дома. И апельсин тоже, если влезет. Всё одно лучше, чем потом очертя голову жрать оффисные вафли. Но всё это завтра, а сегодня меня спасёт только слабительное :)
Значит завтра делаем вот чего:
Утром: чёрный хлеб с сыром, кофе. Апельсин.
Разогрею шницель и положу его между двумя кусками чёрного хлеба.
Нарежу помидор и огурец в подходящую тару. Чем больше, тем лучше.
Это всё я съем на работе в 11:30. А в 15:00 съем 2 витабикса с молоком, банан и киви
30.11.2004 :: ג
вес не знаю сколько
10:00. Сижу и придумываю, что же мне теперь есть на ужин после незапланированных вафель и глазури от "рулады". Думаю, если потянет на сладкое, выпить чай с одной печенькой.
28.11.2004 :: א
вес 60.5 кг
21:34. Отпустить любимого мужчину и пожелать ему счастья с другой - наверное, верх благородства, на которое я не способна. Что же мне делать?
27.11.2004 :: ש
вес 60 кг
18:46. Стрёмное это место, где мы вчера были. Так и быть, мой вчерашний бзик спишу на ПМС (расшифровывается как "предменструальный синдром").
Сегодня спала до полудня, ела всякую дрянь и смотрела фильмы, валяясь в кровати. Без таблеток в критические дни колбасит.
22.11.2004 :: ב
вес не знаю сколько
9:31. Чувствую себя несчастной, одинокой и всеми покинутой. Может это из-за дождя на улице. Можно включить музыку и подвывать.
Хочется, чтобы всегда было с кем потусоваться и поговорить. Но всё же, как ни крути, я тогда попала на хороший период. Все были вместе и всем было хорошо.
17.11.2004 :: ד
вес 61.5 кг
Всё ужасно! Меня покрасили не в тот цвет, телефон молчит как рыба, а под носом выскочил ужасный прыщ. На завтрашнюю парти пока никто кроме меня и Ленки не собирается. ыыыыыыы :(
15.11.2004 :: ב
не взвешивалась
Грущу и вспоминаю о том, как классно было когда-то. Хочется верить, что всё это когда-нибудь будет так же.
И сбудется всё, чего я так желала.
Наверное лучше всего пойти спать.
14.11.2004 :: א
вес 62.5 кг
Никто не поспорит с тем, что наши с Генкой отношения были не нормальными. Они должны были либо стать нормальными, либо никакими. Незачем тратить слёзы. Я всё сделала правильно.

Сайт управляется системой uCoz